Il y a plus classe que la roue de bagnole, plus jouissif que la roue de la fortune, plus sur que la roulette russe, plus agréable qu’un moulin à parole  et plus utile que la 5ème roue du carrosse ! Skweel est la roue de toutes vos envies…
Dix langues rien que pour vous, qui tournent sur votre clitoris et vous font tourner la tête. Plusieurs vitesses de rotation, vous lubrifiez et c’est parti. Les langues sont souples en silicone doux.
Hop à peine arrivée et je l’ai embarqué  chez moi. Journée de la femme, personne ne veut sortir, mon mec mate sa satanée emission avec son pote dans le salon. Ecoute, Coco, si tu penses pas à moi en ce jour ou normalement tu devais me rendre hommage, Skweel s’en chargera ! J’insère les 4 piles, un bouton ON/ OFF (facile). J’allume. Un bouton pour augmenter ou diminuer la vitesse de rotation. Un peu de lubrifiant sur mon doigt, je fais tourner la manivelle dessus pour lubrifier toutes les langues. Les préparatifs se font dans ma salle de bain tamisée, musique indienne… Hop, la roue tourne, tourne et tourne encore. Plus lentement , elles passent doucement , s’attardent. Plus vite, accéleration qui m’emporte. Je me mords les lèvres pour pas faire trop de bruit (les deux mectons sont juste à côté…) Je sors de la salle de bain – mon antre à sex toys – (Kévin ne le sait pas mais j’ai un sac à sex toy bien caché sous la baignoire, derrière le carrelage un peu cassé ))

Bref, une journée de la femme sans Skweel n’aurait définitivement pas été une bonne journée de la femme !

Si je pouvais greffer 10 langues à Kévin et les faire tourner sur moteur, il me serait un peu plus utile !

(Bon ok je dis ça, juste parce qu’il m’énerve un peu en ce moment)
Quand il sera gentil je l’utiliserai pour lui faire des calins dans le cou… (appel au peuple)

Skweel, la roue du bonheur ! Le meilleur sex toy effet cunilingus jamais inventé bientôt disponible ici (il ya même une video skweel faite par notre ami anglais de Lovehoney ) !

Avec le bisou-mètre, soyez sûr(e) de vous

Kévin,

Bien que je ne suis pas vraiment à fond dans la journée de la femme ( pourquoi pas la journée de l’homme, la journée des inspecteurs des impots,  la journée du cochon d’inde, la journée de… )  mais, puisqu’elle existe et qu’en plus c’est le 100ème anniversaire, j’avoue que je compte un peu en profiter !

Aujourd’hui merci de :

N°1 – Me réveiller avec café, croissant au lit
N°2 – Se brosser les dents avant de m’embrasser (et si possible pas au saut du lit)
N° 3- Couper la Télé le matin
N°4 – Ne pas crier parce que je prends la salle de bains trop longtemps
N°5 – M’embrasser longuement (mais doucement et sans effacer mon rouge à lèvres), me complimenter et  me dire que je suis belle avant que je parte travailler
N°6 – M’appeler une ou deux fois dans la journée pour me dire que tu m’aimes et que je te manque
N°7 – Préparer un festin pour ce soir ( que tu auras cuisiné toi même ) et m’accueillir avec un bouquet de géraniums (mes fleurs préférées au cas ou tu aurais oublié…)
N°8 – Mettre un CD romantique, par exemple celui de Toni Braxton avec la si belle chanson “unbreak my heart” (même si tu détestes, pour une fois, fais un effort… c’est MA journée ! )
N°9 – Me faire l’amour comme jamais (moi je ne ferai que profiter)
N°10 – Ne pas dormir tout de suite après (ou pire pendant… si tu vois ce que je veux dire)
N° 11- Me dire encore des mots d’amour jusqu’à ce que je m’endorme et NE PAS mettre la TV
& last but not least :
N°12 – Prendre le pli pour les jours suivants !

Je ne pense pas que ce soit exagéré. A mon avis, il y a des filles qui demandent encore plus que ça ! Estime toi heureux mon Kévin que ta Chérie ne soit pas trop exigeante. J’aime les choses simples, tu le sais, et ceci me suffira amplement. Crois moi, pas besoin de faire plus !

Merci d’avance

Cunégonde

Dans la série semaine toute en vidéo, je suis sure que celle ci pourra vous intéresser !

Le weekend dernier j’étais à Londres chez des amis et voila comment ça se passe là bas !

Et après il y a des gens qui disent qu’on a pas de retard en France…

T’aurais parlé à ta femme avant de lui sauter dessus, t’aurais pas eu la honte de ta vie !
Une belle leçon pour les hommes un peu trop directs.

Oulala depuis combien ça coute sur TF1, les gens ont découvert que les sex toys  hommes existaient et qu’ils n’étaient plus glauques comme avant !
Il s’affolent sur le site et nous recevons pleins de mail pour dire qu’il est vraiment bien !

Mission réussie pour Fun Factory car le Cobra Libre déplace les foules ! Les gens se battent pour avoir les derniers en boutique. Bientôt il faudrait qu’on achète un avion spécial Cobra Libre, qui ferait la navette en permanence entre Brême et Paris. On va peut être faire une mini piste d’atterissage rue saint martin pour que ce soit plus pratique.

On vous tient au courant bientôt de l’avancée des travaux de l’aeroport Paris St Martin. Il se peut que ce soit Jean Pierre Pernaut lui même qui vienne l’inaugurer. Rendons à Cesar ce qui est à César, c’est quand même grâce à Jean Pierre Pernaut et TF1 que la France découvre les sex toys hommes !

A quand un débat télévisé animé par Jean Pierre sur le plaisir masculin :
” Au sommaire ce soir, une prostate comment ça marche ? Des intervenants, témoins et professeurs interviendront pour nous faire découvrir cet univers complexe et fascinant …”

On a hâte !

Fun Factory et nous sommes heureux de vous annoncer que notre bébé est né ! Nous l’avons appelé ” OH Oui! ” et (génétique oblige) il porte nos couleurs ! 

C’est en fait  le joli mini rabbit communément appelé Flash que Fun Factory a fait fabriqué en édition spéciale Passage du Désir d’ou sa couleur inédite violette et son nouveau nom “Oh Oui“

Nous espèrons que vous l’aimerez ! Il se recharge sur secteur avec un système d’aimant révolutionnaire  ! Oh Oui  permet de stimuler à la fois le vagin et le clitoris sans pour autant être moche, gros et bruyant !

En + le chargeur aimant est offert sur le site

http://www.passagedudesir.fr/fun-factory-flash-oh-oui-edition-passage-du-desir-p-789.html

Cette rumeur est au top des rumeurs de  cette semaine ! Roulements de tambours :

Lady Gaga serait… un homme !???!

Vous connaissez Lady Gaga ? Huumm quelle question, se faire connaitre, c’est justement ce qu’elle sait faire de mieux, cette pimbêche. Elle ne sait plus quoi faire pour attirer l’attention. Bientôt elle va se faire greffer une tour eiffel sur la tête ou un réverbere dans le dos pour qu’on la voit d’encore plus loin !

Je vais vous dire pourquoi cette rumeur me rend à la fois indifférente, m’emmerde et m’arrange :

Cette rumeur me laisse complètement indifférente parce que :
- Bah parce que franchement on s’en fout de lady gaga ! La pauvre n’a pas inventé l’eau chaude et est loin d’avoir révolutionné la sphère de la création musicale…

Cette rumeur me soule parce que :
-Bah parce qu’en même temps, cette fille qui ose parler de sexe librement à l’air de déranger au point qu’on lui invente un pénis ! Une femme ne pourrait donc toujours pas être libre sexuellement en 2010 ?

Cette rumeur m’arrange parce que :
- Simplement parce que Kévin trouve cette grognasse un peut trop sexy à mon goût et que finalement, une bonne rumeur de pénis à la Amanda Lear style, ça te calme un homme direct. J’peux vous dire que quand j’ai lu ça, j’ai évidemment pensé que c’était faux, mais je me suis pas gênée pour aviser mon Kévin l’air de rien…

Moi : ” Ohh au fait chéri, tu as lu dans la presse les révélations sur heu… comment elle s’appelle… heu… ah oui… Lady Gaga ?”
Lui : ” Non ? Pourquoi ? ”
Moi : ” Ahhh alors en fait, apparemment c’est un homme ! Il parait qu’elle a un pénis et elle a pas clairement démenti, mais bon je sais pas trop quoi en penser… Nan mais c’est vrai qu’après réflexion, cette fille est tellement “too much” que ça ne pouvait être qu’un homme !”
Lui : “…” – il rapplique aussi sec – “Il m’énerve ces cons ! Il est ou ton magazine ? Attends pour une fois qu’une fille m’excite dans la presse il faut que ce soit un homme !! GLOUPS GLOUPS GLOUPS enfin je veux dire heu… elle à l’air trop vrai pour être fausse ou… enfin tu vois quoi??? ”
PATATRAS !

Voila comment un homme se grille en 5 secondes, piègé dans la toile de son impitoyable (bientôt) veuve noire !

Pour résumer : Lady Gaga, m’énerve bien plus qu’elle ne me rend indifférente.
Je ne vais quand même pas prendre sa défense (ce serait pourtant légitime) alors qu’elle rend mon mec complètement hystero !

Alors Lady Gaga elle peut bien avoir un pénis, un troisième sein dans le dos, un sex toy à la place du nez ou des verrues sur les fesses , au contraire !! Tout ce qui contribue à la rendre un peu moins sexy, je prends !

Si vous avez d’autres rumeurs scandaleuses, complètement indicibles, voire scabreuses à son sujet, lâchez vous dans les commentaires ! Merci !

Nous venons de recevoir un mail de Sato (le champion du monde de la masturbation et accessoirement directeur des ventes chez Tenga) qui est effaré car ils ont du mal à trouver des bureaux !  En effet, les propriétaires et agents immobiliers leur ont dit texto qu’ils ont peur que les employés de Tenga ne passent leur temps à se masturber avec leur canette Tenga dans les bureaux.

Sato n’en croit pas ses oreilles et rétorque : “mais enfin, c’est incroyable,on est là pour faire du business pas pour faire des orgies !  ”

Bah n’empêche qu’apparemment, crois moi, crois moi pas, ils n’arrivent pas à trouver de nouveaux bureaux.

Finalement, ça ne nous étonne guère car beaucoup de gens croient  (à tort, vous l’aurez compris) que nous testons les sex toys que nous vendons dans les bureaux du lovestore, avec nos collègues…
Rien que de l’imaginer, j’en fais des cauchemars !

Et bien non, messieurs dames, même si ça vous étonne, nous ne faisons que bosser, répondre au téléphone, envoyer des mails… bref, des choses normales !