L’heure de la fermeture du Lovestore approchant, j’encaisse un dernier client et m’apprête à fermer boutique, pressée de retrouver mon home sweet home et le Kévin qui y vit, en espérant que ce dernier aura prévu autre chose que des pâtes à l’eau pour le dîner (de grâce, pas non plus des pâtes au ketchup ni au Maggie).

Pendant que je m’affaire dans les rayons, j’observe d’un oeil une femme qui fait les cent pas devant la boutique. La cinquantaine, du genre classe et sûre d’elle, marchant la tête haute dans un manteau de créateur et rajustant son brushing en guettant les alentours, comme pour dissimuler une certaine nervosité.

Finalement, la femme en question se décide à entrer :

“Bonsoir Mademoiselle.

- Bonsoir.

- Je vous prie de m’excuser… Je vois que vous êtes sur le point de fermer maaaaais… j’aurais une question à vous poser.”

Je réponds par un sourire d’acquiescement en croisant les doigts pour que la requête en question ne soit pas du genre :  “Mais dites, on se connaît ? Vous ne bossiez pas dans les impôts auparavant ? C’est marrant mais votre tête me rappelle celle de l’inspectrice qui a fait couler la société de mon mari – un homme pourtant parfaitement honnête – après un vilain contrôle fiscal !”. Et j’avoue qu’à cet instant précis, j’en suis même à craindre une mandale dans la tête.

Mais que nenni mes amis, la question de cette brave femme est toute autre :

“Voilà Mademoiselle : je suis très ennuyée car je viens de me faire offrir un sex toy et j’ai beau l’utiliser voyez-vous, je ne ressens rien, à croire qu’il ne fonctionne pas bien.”

Les dysfonctionnements de sex toys arrivent effectivement quelquefois. En général, il ne s’agit de rien de grave et une petite manip suffit à rétablir leur bon fonctionnement : polarité des piles inversée, mauvaise qualité des piles (par pitié mes agneaux, notez-vous ça quelque part et retenez-le une bonne fois pour toutes : on ne récupère pas les vieilles piles de la télécommande pour faire fonctionner son vibro !)… bref, ce genre de petites choses.

Mais là, la dame insiste : “Non non, ce n’est pas un problème de piles, rien de tout cela : le sex toy ne fonctionne pas, il n’est pas efficace, je ne ressens rien du tout”.

Arff. J’invite donc cette dernière à me désigner le malheureux sex toy qui ne remplit pas son devoir de plaisir en la guidant dans les rayons de vibromasseurs et autres stimulateurs féminins. Mais non, rien à faire, elle n’y reconnaît pas son sex toy problématique.

Une chance pour elle que je sois une fille sympa, patiente, dévouée supra bonne et tout et tout : je lui propose de me faire un descriptif aussi détaillé que possible de son sex toy afin d’en dresser un portrait robot, si je puis dire, et de pouvoir l’identifier. Armée de patience, j’écoute donc attentivement ses explications et parviens à ce résultat :

“Oui voilà, c’est exactement cela !”, s’écrie la cliente satisfaite. “C’est bien celui-ci ! Et comme je vous le dis depuis le début, je ne comprends pas pourquoi cet accessoire qui semble faire partie des meilleures ventes ne fonctionne pas sur moi : aucun effet vous dis-je ! Il doit être défectueux ou… que sais-je ?!”

“Euuuuh… comment dire Madame… il s’agit d’un stimulateur de prostate.

- Oui et alors ?

- Et alors vous n’avez pas de prostate…  Madame.

- …

- En d’autres termes, c’est un sex toy pour hommes…

- Ah.”

Sourire de politesse figé, brushing rajusté bien maladroitement, la femme au sex toy “problématique” me souhaite une bonne soirée et quitte la boutique avec les joues cramoisies, morte de honte.

M’est avis que celui qui a osé lui offrir un stimulateur de prostate Nexus Excel a dû passer un sale quart d’heure.

Enfin bon, y a pas de quoi avoir honte quoi, ce genre de malentendu, ça peut arriver à tout le monde… D’ailleurs  tiens, juste pour la déconne : que celles qui croyaient posséder une prostate lèvent la main !