Quand le boss m’a demandée de tester une crème clitoridienne pour que j’en donne mon avis, je lui ai gentiment dit que ça n’allait pas être possible. Parce que ces gels et crèmes pour foufounette, autant te dire que je les connais : c’est censé faire des merveilles dans ta culotte en décuplant la sensibilité de ton clitoris sauf qu’au bout du compte, ça te met le clito en vrac et pis c’est tout !

Eh oui lecteur, c’est une traumatisée du gel clitoridien qui te parle.

La première fois que j’ai testé ce genre de trucs, la vendeuse du sex shop qui me l’avait offert m’avait dit, je cite, qu’une ” irresistible vague de chaleur allait s’emparer de mon clitoris et me mettre dans un état d’excitation sans précédent”. Rien que ça ouais.

Alors moi, en rentrant chez moi, je me suis dit youpi tralala, clitoris me voilà, et j’ai étalé une noisette du fameux gel sur mon gentil clitoris qui n’a jamais fait de mal à personne (enfin je crois). Sauf que voilà, au lieu d’une irrésistible vague de chaleur, j’ai eu droit à l’horrible sensation que mon clitoris était en feu. Mais littéralement en feu hein, j’ai même pris soin de vérifier si y avait pas des flammes ou des ébauches de fumée dans mon string tellement ça chauffait méchament. Et résultat : j’ai passé une heure le cul dans le bidet rempli d’eau froide pour apaiser et chasser les effets de cette foutue crème. Et ça nous a évidemment tellement traumatisé, mon clitoris et moi, qu’on a refusé de voir l’ombre d’un kiki pendant les quelques jours qui ont suivi, tellement on avait mal encaissé cette mauvaise expérience.

Quelques mois plus tard, des copines m’ont offert une nouvelle crème clitoridienne “sen-sa-tion-nelle” ! Oui, j’ai des amies qui offrent des crèmes clitoridiennes au lieu de payer le resto et qui parlent en détachant les syllabes, et alors ?! Face à ma réticence, elles m’ont garanti que je n’avais rien à craindre, que cette crème c’était le panard absolu, que ça rendait le clitoris hyper sensible et que ça permettait d’atteindre l’orgasme en moins de deux. Alors moi, comme je suis bon public et malgré le triste épisode du gel qui te met le feu au chouchou, ben j’ai testé leur crème miracle. Même que oui, sans blague, elle rendait le clitoris hyper sensible. Tellement sensible, vois-tu, que j’éavais l’impression que tout mon être était condensé dans cette partie du corps qu’est mon clitoris. En fait, c’était un peu comme ces moments juste après l’orgasme, où le clitoris est tellement sensible qu’on ne peut surtout pas le toucher, ces moments où tu pourrais facilement mordre quiconque oserait approcher ton clito tellement il est subitement über sensible. Sauf que ça a duré… une demi-heure. L’horreur quoi. J’osais même pas marcher à cause du frottement du jean sur mon minou…

Et puis pour finir, moi qui m’étais jurée, mais alors jurée de ne plus jamais faire confiance à ces fichues crèmes d’excitation féminines,  ben j’ai replongé une denière fois en faisant cette fois-ci confiance à une crème “effet frisson”, ou du moins c’est ce qui était écrit dessus. Et ce coup-là, pour résumer la chose, c’est comme si mon clitoris s’était mis à mâcher 18 tablettes de chewing-gum au menthol en même temps tellement ça faisait froid dedans ma culotte. J’ai bien cru qu’en appliquant cette crème, je m’étais cryogénisé le clito, c’est dire quoi…

Bref, les crèmes clitoridiennes et autres potions du genre, c’est clairement pas mon truc. Ca m’excite pas, ça ne me fait pas de bien, ça me donne juste l’impression que mon clitoris va mourir, oui parfaitement m’sieur dame, MOURIR euh !

Alors voilà, j’ai dit au boss : “Niète, jamais de la vie je la teste ta crème clitori-machin-chose ! T’as qu’à demander à l’autre vendeur qu’il s’y colle !”

Sauf que l’autre vendeur, il n’a pas de clitoris (le pauvre). Alors motivée ou pas motivée, peur ou pas peur, j’ai du prendre sur moi et me rappeler ô combien j’exerçais finalement un métier à risque. Et j’ai précisé au chef que si au cours de cette expérience, mon clitoris était malmené, il demanderait des dommages et intérêts (le clitoris, pas le boss).

Je suis donc rentrée chez moi avec ça :

Un gel d’excitation féminine de la marque YesforLov. Un gel délicat, il faut bien l’avouer, dans un tube tellement chouette qu’on pourrait croire une crème contour des yeux (sauf que c’est une crème contour d’aut’ chose). Et bon, cette crème là, en vérité je vous le dis , n’a point malmené mon valeureux clitoris, alleluïa !

En fait, cette crème orgasmique remplit bien ses promesses à savoir provoquer une légère excitation, excitation suffisamment significative pour être perceptible et engendrer un réel désir, sans pour autant te coller le feu au slibard.

En plus, on apprécie l’embout à picots souples de ce tube qui permet une application d’autant plus agréable, si on décide de l’appliquer directement avant de la répartir du bout des doigts. Et pour parfaire le tout, on approuve ce produit sans parabens, huile minérale, silicone, ni colorant, qui plus est gorgé de produits naturels comme l’extrait de rose ou les huiles esentielles de menthe.

Bref, le gel d’excitation féminine YesforLov m’aurait-il réconciliée avec les crèmes clitoridiennes ? P’tetr ben qu’oui. En attendant, mon clitoris et moi avons décidé de ne pas porter plainte contre Passage du Désir pour mise en péril de la vie d’autrui. Au contraire, on a même dit merci au chef de prendre autant soin de nous en mettantà notre disposition des produits aussi cool.