Ce matin, j’ai mis Magnolia Forever dans ma chaîne hi-fi.

Cherche pas, j’suis une gueudin.

Et tandis que Cloclo chantait “des magnoliaaaaaaaas par centai-ai-ai-neuuuuuh”, je me suis fait couler un bain, tout en songeant bêtement, au même instant, à ce pauvre Claude François qui avait fini grillé dans sa baignoire.

Tu sais comment il est mort Claude François ? Bien sûr que tu le sais. Et tu sais que je sais que tu sais. Bref, on sait :  il a eu la grande idée d’aller tripatouiller l’ampoule de sa lampe tout en trempant à oilpé dans l’un des meilleurs conducteurs d’électricité qui soit. Faut pas lui en vouloir, il était peut-être pas tout à fait réveillé le Claude, et puis un accident domestique est si vite arrivé (note pour plus tard : penser à raconter à mes lecteurs la fois où je me suis emmêlée les doigts dans mon batteur électrique et où j’ai dû aller solliciter l’aide du voisin avec mon batteur pendu aux doigts).

Ceci dit, entre nous, tu sais ce qu’on dit sur Claude… Enfin, j’veux dire, tu sais ce qu’on dit sur Claude dans les couloirs du FBI…?! Ben on dit qu’il est pas vraiment mort à cause d’une ampoule électrique. Qu’il a certes grillé dans son bain, mais que c’était pas exactement dû à un quelconque revissage d’ampoule ou à l’ajustement d’un plafonnier. Non non, en fait on raconte que Cloclo, il aimait bien les vibros, et ce point commun avec moi fait que je l’aime deux fois plus. Sauf qu’évidemment, moi qui ai la chance de ne pas perdre les pédales en raison d’un succès fulgurant, j’ai les idées claires. Alors que Cloclo, le pauvre, à force d’être reconnu dans la rue et poursuivi par ses fans, on comprend qu’il ait pu manquer de vigilence à un moment donné, le pauvre. (Ceci dit, petite parenthèse qui doit rester entre nous : je ne désespère pas de me faire moi-même interpeller dans la rue par des fans qui me supplieront de leur chanter la grosse bite à Dudule signer des autographes du genre “Cunégonde te kiffe mon petit chéri, et t’embrasse sur la fesse droite“).

Et bon bref, revenons à nos chanteurs blonds : y en a qui disent que Claude François aurait trépassé après avoir utilisé un vibromasseur dans son bain. Un vibromasseur branché sur secteur, tu penses bien, comme le Hitachi Magic Wand (du coup, les filles, les garçons, si vous me lisez, prenez bien note : n’utilisez pas votre Hitachi Magic Wand dans le bain, sauf si vous voulez vous refaire le remake de “Cloclo is dead in the bathroom”. Merci de votre attention, c’était la minute de prévention de Passage du Désir). Et moi, qui aime Cloclo encore plus que Dalida mais bien moins que Joe Dassin, je me dis que c’est drôlement bête une mort pareille, et que s’il avait été bien équipé, jamais de la vie il y serait resté.  Genre s’il avait eu entre les fesses mains un vibro à dynamo du genre Earth Angel, ben t’sais quoi ? Il aurait continué à nous faire danser en live sur Alexandrie Alexandra (oui, je danse sur ce tube et je vous merde) (et je fais très bien le fameux “Ba-ra-cu-DAAAAA“).

Bref, Cloclo, cet article est pour toi, this article is for you : we miss you. Encore plus que Michael Jackson même…

Bon allez, je file, je reviendrai peut-être plus tard m’interroger sur une autre mort suspecte, celle de David Carradine. Hé ouais, c’est l’été, je suis vachement branchée people en ce moment…