T’sais quoi, ben vivement la rentrée moi j’dis. Non parce que bon, j’ai eu l’idée grandiose de proposer à ma chère soeur de garder sa môme pendant mes jours de repos, et ben la vérité, on peut dire que je suis drôlement pressée que sa naine retourne faire des dictées tellement tatie est épuisée.

Moi qui suis nullipare et qui n’ai pas de projet de bébé avant… avant fort fort longtemps (minimum), je ne savais pas à quel point un gosse pouvait être vampirique, dans le sens où il te suce toute ton énergie, à tel point qu’après une journée à lui courir derrière, t’as qu’une seule envie : le confier aux services sociaux tomber comme une merde sur ton canapé et y rester sans plus bouger jusqu’à la fin de ta vie.

Eh ouais, un gosse, c’est drôlement épuisant. Parce que tu sais quoi, ben un enfant, ça a besoin d’être tout le temps occupé à quelque chose. Jamais ça se pose, jamais ça reste calme, non, faut qu’il soit perpétuellement occupé à te les briser solliciter, c’est comme ça c’est la règle.

Alors quand ma nièce s’est pointée la bouche en coeur, toute contente de venir passer des vacances chez tatie Cunégonde, j’avais tout prévu : des puzzles, de la pâte à modeler, des barbies moches au look de bimbos, des mini animaux hors de prix qui agitent la tête quand tu les déplaces… bref, TOUT.

Sauf qu’au bout de deux heures, la gosse, elle était déjà blasée. “Tatie, j’m'ennuie !”, qu’elle disait. “Regarde par la fenêtre et compte les nuages, tu verras c’est trop fun“, que j’y ai répondu. Mais la môme, en plus de s’ennuyer sans arrêt, elle a pas une once d’humour et forcément, elle a pas bien apprécié. “J’vais l’dire à maman que tu t’occupes pas bien de moi !”. Alors j’ai dû faire travailler mes méninges drôlement vite pour trouver une issue de secours à cette situation qui commençait à craindre sévère, aussi, afin d’éviter tout drame familial et en dépit d’une imagination peu fertile en terme d’activité ludiques pour les moins de 18 ans, j’ai proposé à ma nièce : “Mon p’tit chou, et si tatie te faisait couler un bain ? Tu pourras jouer à noyer tes barbies et tes chiots en plastique, ce sera drôlement chouette tu vas voir !”.

Ainsi la naine s’est-elle retrouvée en train de barboter dans le bain. Non loin de là, je pratiquais une surveillance passive depuis mon canapé, et matais Plus belle la vie (même pas honte) tout en m’inquiétant régulièrement d’un : “Tout va bien dans le bain ??” auquel elle répondait “Oui Tatiiiiiie !”.

Au bout du 28ème “Tout va bien dans le bain ??”, la môme m’a répondu “Oui Tatie, et tes jouets ils sont troooooop bien !”.

Mes jouets…?

QUOI ???!!

OH… MY… GOD ! (c’est le cas de le dire)

Et ben tu sais quoi, une Cunégonde, c’est capable de se lever et de courir jusqu’à sa salle de bains en 2 secondes et 8 centièmes. J’ai déboulé comme une tarée auprès de ma nièce qui avait eu la grande idée d’ouvrir le grand tiroir du meuble de salle de bains et qui y avait dégoté, ô merveille, ma collection de canards vibrants (non, je ne fais pas une fixette sur les animaux à plume, ça fait juste partie de mon job de tester tout ce qui se fait en matière de jouets pour grandes filles).

“Regarde tatie, j’ai fait toute la famille canard ! Je te les montre…”

Rire jaune : “Oui ma choupinette montre à tatie les gentils canards ! Et pis après, zou, on les range hein ! Parce qu’il vont choper la mort à trop barboter dans l’eau tiède tes canetons…”

“Aloooooors… Ca, c’est un canard garçon…”

“Et ça, c’est un canard fille puisqu’il est rose !”

“Lui, c’est le roi parce qu’il est en or !”

“Ca, c’est la princesse des canards. Parce qu’elle a un collier en fourrure et un diamant sur le bec et qu’elle met du gloss.”

“Ca, c’est le méchant. il fait rien qu’embêter les gentils tout ça parce qu’il veut se marier avec la princesse et que la princesse elle aime que les canards en or” (notez que ma nièce a déjà tout compris au sens de la vie)

“Et ce canard-là…”

(gloups)

“Ben lui, c’est celui qui a mal”.

Perspicace la gosse, y a pas à dire. Sur ce, faut espérer que la môme n’ait pas trouvé la fonction “on” du canard, sous peine de me faire casser les dents par ma grande soeur quand elle récupèrera sa progéniture.

J’vous jure hein… faites des gosses… !