Ô vibro chéri, tu sais que tu me fais tourner la tête toi (surtout quand c’est la tienne, de tête, qui tourne) ?! Tu sais à quel point tu me fais envie ?!

Combient de fois m’est-il arrivé de me sentir submergée par une chaleur dans le bas ventre, accompagnée d’une irrésistible envie de faire zig zig à mon gentil clitoris…! Le problème, dans ce genre de circonstances, c’est que le désir n’attend pas. Autrement dit : quand t’as envie, t’as envie, c’est maintenant et tout de suite. Et autant dire qu’il ne vaut mieux pas contrarier une furieuse du vibro.

Ceci dit, certains s’y risquent parfois. Certains (ou devrais-je dire “certaines”) osent bel et bien s’aventurer sur ce terrain glissant (sans mauvais jeux de mots)  qu’est la frustration d’un orgasme post vibrotal (j’invente des mots si j’veux) manqué, j’ai nommé : les piles.

Petites pouffiasses de piles même.

Car les piles n’en font qu’à leur tête et ne sont, il faut bien le reconnaître, pas toujours à la hauteur de ce qu’elles voudraient bien nous faire croire (que cela reste entre nous mais le lapin rose bonbon qui joue du tambour, il ne carbure pas du tout aux super piles alcalines mais au plutonium, comme la DeLorean de Retour vers le futur).

Ainsi, il arrive parfois que mon gentil rabbit (non, pas celui qui joue du tambour dans la pub la plus kitsch du monde… celui qui tourne et qui vibre en même temps), grillé par ces satanées piles, me fasse de temps à autres le coup de ralentir le rythme pile poil au moment où il ne faut pas.

Et ça, c’est rageant. Car plus frustrant, tu meurs. Et la seule solution qui s’offre à toi en de telles circonstances, si tu ne veux pas rater ton orgasme qui est là, tout près, à portée de doigts, ben c’est d’utiliser tes doigts, précisément, ou mieu, de trouver des piles neuves et plus vite que ça.

Dans ces moments, soyons lucides, tout y passe : les piles de la télécommande, celles des jouets des gosses… D’ailleurs, que cela reste entre nous mais Kévin, je le trouve touchant de naïveté : depuis le temps qu’on vit ensemble, il n’a toujours pas pigé pourquoi il était nécessaire de renouveler si souvent les piles de la télécommande. Evidemment, afin de préserver mon potentiel de glamouritude et de sainte-nitoucherie, jamais de la vie je ne lui dirai que c’est parce que j’inverse régulièrement les piles usées de mes vibros avec les piles toutes neuves de la télécommande. Faut c’qu’y faut hein…

Bref, tout ça pour dire que l’angoisse de la panne de piles avant l’orgasme, c’est pas rien, c’est un vrai problme en soi pour toutes les utilisatrices de vibro. Alors au choix, on opte pour l’une des solutions suivantes :

- Avoir toujours un stock de piles d’avance à portée de main

- Opter pour un sex toy rechargeable (comme le Delight de Fun Factory), ou fonctionnant sur secteur (à l’instar du mythique Hitachi Magic Wand), afin de bannir à tout jamais les problèmes de piles usées

- Mieux, joindre l’utile à l’agréable en choisissant un sex toy écolo qui fonctionne à manivelle (comme Earth Angel, le sex toy 100% écolo)

Mais pour conclure, et vu qu’on parlait précisément de vibros et de piles, retenons que faire carburer son vibro aux piles déjà usagées (notamment celles des commandes en tous genres) ou bas de gamme n’est pas une attitude très pertinente. Il est en effet fréquent de voir les vertus de son sex toy largement réduites en raison de l’uitlisation de piles de mauvaises qualités : vibrations bien en dessous de leur puissance normale, impossibilité de jongler avec les divers programmes de vibrations… Eh oui, le vibro ne fait pas tout, les piles ont ausi leur importance.

Sur ce, je pars m’acheter des piles neuves. Car si un jour on met au point une télécommande à manivelle et que Kévin décide de l’acquérir, mon rabbit et moi, on est mal barrés pour les orgasmes en solo.