Ca fait des années que je travaille Kévin au corps pour adopter un animal domestique. Et ça fait des années qu’à chaque fois que j’ai le malheur de lui expliquer que je rêve d’un petit animal poilu à cajoler, il me répond en gloussant que j’ai qu’à cajoler son petit animal poilu à lui… pas la peine de vous faire un dessin. (Kévin, si tu passes par là, sache que si j’ai vite fait esquissé un sourire la première fois que tu m’a sortie cette pauv’ vanne, elle a cessé de me faire rire depuis belle lurette. Car l’air de rien, ça fait bien 5 ans que tu l’amortis cette vanne, 5 ans que tu me ressers le coup de ton petit animal poilu. Fais un effort bordel !).

Et bref, après de longues années d’acharnement, on peut dire que j’ai fini par l’avoir à l’usure le Kévin. Il a donc fini par capituler mais m’a prévenue : hors de question d’adopter un chat ou un clébard, c’est trop  de contraintes, ça prend trop de place, bref, “débrouille-toi pour te trouver un petit animal de poche pas bruyant et pas compliqué”.

Alors il m’a lâchée au milieu de l’animalerie et il est parti balancer des miettes aux poissons rouges pendant que j’errais parmi les petites bêtes poilues (les vraies hein). Et finalement, j’ai fini par choisir Gugute.

Gugute est un hamster. Et je l’appelle Gugute si j’veux. Quand je l’ai ramené à la maison, Kévin s’est mis à l’observer perplexe et a lâché : “Mais bordel, c’est quoi ce rat ?”. Et moi j’ai répondu : “Ce n’est pas un rat, c’est un hamster, et je compte bien partager avec lui tout l’amuuuur que j’ai en stock !”.

Et tu sais quoi ? Ben je ne suis pas la seule au monde à vouloir submerger un hamster d’amour. Même que des fois, chez certaines personnes, ça va plus loin. Drôlement plus loin. Loin loin loin, là-bas tout au fond, là où un hamster n’est pas censé s’aventurer.

Bon, je te laisse juger par toi-même, lecteur. Suffit de cliquer pour écouter cette dépêche de l’AFP qui parle d’un hamster, de gays et de… Bon allez, je vais pas te gâcher la chute et je te laisse découvrir ça par toi-même. Toi qui te demandais ce que venait foutre cette histoire de hamster sur un blog censé parler de fesse, tu vas en avoir pour ton argent. (Et on écoute jusqu’au bout siouplait, sans ça, c’est pas marrant)

Gugute, maman te promets que JAMAIS elle ne t’introduira dans un tube en carton. Ni dans rien du tout d’ailleurs.