Un sémillant jeune homme

Heureusement qu’une lectrice avisée s’est chargée pour moi de remettre les pendules à l’heure à Kevin dans les commentaires du précédent post. Au passage, je ne savais pas bien non plus ce qu’était qu’une ” Cougar “.

Elle peut aussi tout vous apprendre sur la drague à Stockholm (elle est sacrément bien, cette fille).

Dans les locaux de mon Lovestore, le staff étant constitué à 90% de filles (on ne compte pas Bumpy) les réactions non plus ne se sont pas faites attendre. Du coup, je complète par un troisième post non prévu au départ.

De l’injustice Hommes / Femmes face au vieillissement

Comme l’a très bien résumé notre responsable site web : ” C’est simple, l’homme mature c’est sexy (le combo gagnant cheveux blancs, voix de ténor, buste fort et rassurant) alors que la femme, passée quarante ans, c’est une vieille croûte décatie. Tu deviens une caricature de toi-même, en fait.”

On a toutes braillé en choeur ” Ouais c’est TROP INJUSTE ! “. Et on a eu du mal à développer plus que ça notre analyse du phénomène. Si vous avez plus d’idées, n’hésitez pas.

Des modèles auxquels une femme peut s’identifier

Ils ont George Clooney. Pas de problème, on va contre-attaquer. Avec un exemple pas lifté, 100 % bio.

* long silence gêné *

Charlotte Rampling (qui a bien raison de ne pas toucher à ses belles paupières lourdes qui font tout son charme) ?

Isabelle Huppert, qui gagne en beauté à chaque ridule (et non, je ne fais pas ma démago en disant ça, suffit de la regarder dominer une scène) ?

Sophie Marceau ( à la limite de l”insipide quand elle n’était qu’un dragibus de 15 ans, soudainement captivante depuis qu’elle a perdu en perfection) ?

Tout le staff du Lovestore se mobilise pour vous trouver encore d’autres noms, on ne fait plus rien d’autre d’ici-là.

Faites l’amour, c’est bon pour la santé

Sans déconner. C’est ma mère qui me le disait tout le temps (Qui a osé dire ” Ha ! Voilà pourquoi t’as atterri dans un sex shop lovestore ! ” ???) : ” Faire l’amour c’est bon pas seulement pour l’équilibre émotionnel & mental, mais aussi pour la santé tout court”.

- Augmentation de l’espérance de vie : D’une manière générale, les relations sexuelles régulières feraient baisser le taux de mortalité chez l’homme. Une recherche suédoise¹ de 1981 avait souligné un taux de mortalité plus fort que la moyenne chez les hommes de 70 ans qui avaient cessé depuis plusieurs années leur activité sexuelle. Mais ses bénéfices ne concernent pas que les seniors. Début 1997, une étude britannique² a suivi 918 hommes âgés de 45 à 59 ans pendant quatre ans. Elle a démontré que, durant cette période, le taux de mortalité des hommes avec au moins deux relations sexuelles par semaines était deux fois plus bas que le taux de mortalité de ceux qui en avaient moins d’une par mois. Merci Doctissimo. T’as tout lu ? Bravo. Demain, interro.

- Prévention des problèmes cardiaques (excepté si on s’appelle John Carradine et qu’on adore les paysages thaïlandais),

- Prévention des cancers de la prostate, colo-rectaux et pulmonaires,

- Prévention du cancer du sein chez la femme grâce à la libération de l’ocytonine (surnommée “l’hormone de la tendresse”, elle est secrétée par le cerveau lors de l’orgasme et, dans certains pays européens, injectée par transfusion pour faciliter l’accouchement).

- Petit plus pour la route : plus vous stimulez vos vagins avec vos sex toys, plus vous sensibilisez certains points. Cercle vertueux, plus vous êtes sensibilisée, plus vous prenez votre pied.

C’était le post scientifico-instructif du blog de Cunégonde, ne me remerciez pas.

Comme quoi, ici, il n’est pas question que de cul, des fois on cause sérieux.

Le sexe après 40 ans

Le best-seller du Docteur Loveumore (” Le sexologue le plus célèbre des Etats-Unis”) sur la sexualité des quarantenaires pourrait être une blague de méchant goût. Ce sont 90 pages de feuilles blanches.

Hahaha (rire crispé).

Sauf que ces 90 pages blanches, rien ne vous empêche de les noircir avec des anecdotes à faire verdir de jalousie vos cadettes de 20 piges qui ne se coltinent que des gamins à la voix tout juste muée ou de vieux pygmalions… Niark niark. Alors, qui c’est qui commande, maintenant ?!