Un jour, grande fille, vous avez compris qu’il y avait mieux dans la vie que la brosse à dents vibrante.

Vous vous êtes fait la main sur des Fun Factory, vous avez hésité entre deux sex toys design Lelo et ensuite avec Amour vous avez trouvé LE sextoy de couple qui convenait à vos jeux sexuels. Ces nouveaux horizons vous ont donné le tournis. Vous avez joué compulsivement avec votre plug Nexus, sex toy Fun Factory ou n’importe quelle autre marque.

Ce à quoi vous ne vous attendiez pas, c’est que vous alliez trouver des utilités à votre sex toy hors de votre couette.

Certaines complètement saugrenues. Condensé d’histoires hélas vraies :

1. Le Rabbit de Lelo en carte de voeux

J’ai une copine qui a envoyé une photo du rabbit Lelo à ses amis en carte de voeux pour l’année 2010. Elle disait alors que c’était une invention aussi bouleversante que celle du Nutella.

Depuis elle a un nouvel amour mais sa carte de voeux est restée affichée sur beaucoup de frigos.

2. Le jouet pour bouledogue

Une anecdote véridique (j’ai des photos compromettantes) qui date d’il y a six mois environ. J’étais chez ma meilleure amie, Kimberley, qui est bi et qui a un tiroir plein de sex toys. Elle prétend qu’elle n’a jamais acheté certains de ses jouets, qu’ils ont atterri là sans qu’elle sache comment. Roswell quoi, l’invasion extraterrestre à l’insu de son plein gré. Elle dit ça pour se défendre parce qu’elle en a des très moches, notamment un en particulier que je ne citerais pas pour n’offenser personne.

Il y a six mois (donc) elle a adopté un bébé bouledogue français qui tenait presque dans la main tellement il était petit. Elle lui a confectionné un lit, a acheté des croquettes spécial bébé et une laisse fashion ultra chère.

En arrivant, il a fait pipi sur sa moquette et puis il nous a regardées d’un air désolé.

Ensuite, il s’est mis à mordiller des bouchons en liège, et a encore eu l’air terriblement affligé.

Là, Kim a réalisé qu’elle n’avait pas le moindre jouet à mettre sous la dent de son nouveau bébé.

On s’est entre-regardées et sans que j’aie besoin de dire quoique ce soit elle a juste dit ” Ok, va le chercher”.

Tu ne peux même pas t’imaginer l’osmose immédiate et fulgurante entre le fameux sextoy moche et le bébé bouledogue. Il est recouvert de marques de canines, mais il tient le coup. Et même quand Kimberley a essayé d’offrir à son bébé des jouets plus adaptés il les a complètement snobés.

Ce chien n’a aucun goût.

3. L’occupe-stagiaire

Au Lovestore Passage du Désir récemment on a recruté une nana ultra nerveuse. Dès qu’elle est concentrée, elle fait un tas de trucs débiles dont elle se rend même pas compte. Par exemple, quand elle cherche une idée elle a tendance à tourner la tête sur la droite et puis sur la gauche, dès fois qu’elle verrait quelque chose apparaître. C’est assez perturbant de travailler avec quelqu’un comme ça.

Sans compter qu’elle est sans cesse entrain de mordiller un truc : ses ongles, un bouchon de stylo, une tortille au fromage. Pire que Bumpy, la meuf.

Un G-Spot Double Action Man traînait sur sa table, au milieu de son petit bordel. Le malheureux. Elle a commencé à enclencher la vibration n’importe quand, sans prévenir, et à tripatouiller nerveusement le truc entre ses doigts pendant qu’elle claviotait.

Ensuite, elle s’est mise à carrément le porter en bague. Et puis elle l’a dépiauté pour ne garder que le petit vibro et a adopté comme toc d’enclencher la vibration et de garder le truc entre les dents dès qu’elle était censée réfléchir intensément sur un truc. Pour ça, on a cessé de lui donner quoique ce soit qui risquerait de l’énerver, on avait peur qu’elle finisse par avaler le vibro dans un accès de nerfs et qu’on soit considérés comme responsables.

4. Le repose-coude

A l’instant où je te parle, je suis confortablement appuyée sur une pile de boîtes de sex toys jolis et féminins Touché. On n’y pense jamais, mais le dildo en accoudoir ça peut le faire aussi, ça donne un air nonchalant qui assure grave. Tu devrais essayer.