On a beau être majeure et vaccinée, il nous arrive à toutes face à un dragueur pénible de perdre tous nos moyens et de ne plus savoir comment l’envoyer bouler. On se souvient de comment on était à quinze ans : vachement plus dégourdie pour ce qui est d’être désagréable quand il le fallait. Or ni donc, avec le temps on apprend à calmer le côté sauvage et à s’adresser correctement aux gens.

Pour bien compliquer les choses, le dragueur ne sort jamais d’un chapeau de magicien tel un lapin fou, il se place dans un contexte social (fête, boulot…) qui se prête rarement à péter une durite de façon spectaculaire.

Il est donc question des spécimens les plus indécrottables, les irrécupérables qui ne comprennent pas quand vous précisez être en couple ou tout simplement pas intéressée, et qui insisteront jusqu’à ce que mort s’ensuive. Tout d’abord, il vous faut bien cerner votre adversaire, pour être en mesure de choisir la méthode qui conviendra.

1. La réponse suisse

Méthode tellement épuisante pour vos interlocuteurs, que les plus coriaces finissent eux aussi par lâcher le morceau et détaler. Vous fera passer pour une conne finie, assumez. Le principe est de ne répondre clairement à aucune question, d’être d’une neutralité des plus décourageantes qui coupe court à toute velléité de conversation plus poussée.

Exemple de question pénible / réponse suisse :

S’il est pire que lourd :

2. La convulsion neurasthénique

Ne vous contentez pas de donner des réponses sans aucun sens. Agitez-vous d’avant en arrière, d’abord doucement et puis en accélérant le rythme. N’hésitez pas à psalmodier rapidement entre chaque phrase. Tapez-vous les genoux, grattez vous frénétiquement. Bavez.

3. L’effroi

La plupart des boulets ne sont pas des mecs méchants ou volontairement pénibles, ce sont des mecs qui ne sont pas trop sortis de chez eux et ne savent pas comment s’y prendre, avec les vraies filles de la vraie vie.

S’il est pénible et vulgaire à la fois, soyez beaucoup plus trash que lui, jouez la surenchère permanente. Les mecs sans beaucoup de vécu ont du mal à encaisser l’humour cochon – dégueu chez ce qu’ils croyaient être une innocente petite poulette qu’ils allaient pouvoir impressionner. Ne vous découragez pas si au début ça les amuse. Quand une lueur de dégoût effaré commence à s’étaler sur leur visage, c’est gagné, il ne vous approchera plus à moins d’une distance de trois kilomètres de sécurité.

4. La douceur lénifiante

La douceur utilisée mal à propos, par exemple avec un adulte qu’on ne connait pas et pour lequel on n’a aucune raison de ressentir de l’affection peut être plus effrayante encore que le parler cru.Se marie parfaitement bien avec la méthode de “l’institutrice guindée qui remet en place”. Ecoutez-le docilement, parlez-lui lentement sur un ton niais, faites comme s’il s’agissait d’un petit garçon.

Horripilant.

5. Tolérance zéro

Fait constamment observé : le dragueur ne comprend pas la tolérance. Quand vous lui dites “Non mais je comprends tout à fait que des mecs aient envie de se taper deux filles”, il n’entend pas qu’en fait vous vous en foutez des moeurs sexuelles d’autrui, il traduit en langage dragueur pénible : “Viens, y’a une copine qui vit chez moi, on va faire les présentations. Oui, tout de suite. Je suis tout le temps chaude comme la braise, baby.” Pathétique.

Oubliez vos principes, soyez coincée du cul. La fellation nan mais beurk quoi. Je comprends pas que les filles de nos jours ne portent plus de culotte gainante élastique remontant jusqu’aux aisselles. Tu te rends compte que ma nièce, qui a seulement 23 ans ait couché avant le mariage ? Merde quoi, tout se perd.

6. La déprime

Faites semblant de le confondre avec votre meilleure copine, le pire jour de votre vie. Attirance sexuelle et abattement psychique ne font pas bonne association, quasi sûr qu’il se tournera rapidement vers une autre proie, dès que vous aurez fini de lui raconter le douzième chapitre de votre enfance malheureuse, celui où vous étiez toxico, et de vous moucher dans sa chemise.

S’il a une tendance Abbé Pierre, vous êtes mal : il pourrait tomber amoureux, décider de vous recueillir, de vous donner à manger et de vous brosser les cheveux.

La prochaine fois spécial Garçons : Comment faire comprendre à une fille qui vous pourchasse que ça va pas le faire.