Le Fantasme de l’Eté

En ces temps estivaux, les magazines féminins se battent pour nous donner des corps de limandes lyophilisées ET pour nous refourguer le Fantasme de l’Eté.

Tous les ans, c’est le même cirque. Pour ne pas se casser la tête, les rédactions nous recasent indéfiniment le fantasme très étudié du Saisonnier©.

Le Saisonnier©, sur le papier glacé, a moins de 26 ans, un teint hâlé et des cheveux peroxydés au sel de mer, trois neurones qui font du vélo et un corps de rêve. Il est surveillant de plage, barman au Macumba, guide de montagne pour celles qui n’aiment pas la mer, ou encore “Diego”, touriste brésilien fou de votre petit corps qui a l’avantage de ne pas s’exprimer en langue intelligible par vous.

En vrai, le saisonnier a 57 ans, il s’appelle Roger et n’est pas plus con qu’un autre. En outre, il n’est pas franchement intéressé par le fameux “petit corps” parce qu’il n’a qu’une idée en tête : boucler ses 35 heures et rentrer maison. Quant à vous, vous avez, de toutes façons, d’autres chats à abattre avec votre amoureux, le vrai, lui aussi.

Est-ce qu’on en serait réduit(e)s à ça, des fantasmes sans couleur ni saveur, degré d’originalité zéro ? A Passage du Désir, la traditionnelle réunion hebdomadaire s’est penchée sur la question et a été voté à la majorité le Fantasme de l’Eté (Je dis ça juste pour me dédouaner, ils n’y sont pour rien. Ce travail n’est qu’une couverture pour pouvoir épandre sur le monde mes pires idées).

Ce sera..

Le Fantasme de l’Extra-terrestre.

Imaginez.

Vous êtes plongée dans une situation pesante ou d’inextricable ennui. Il semble que plus rien ne peut vous venir en aide, surtout pas vous-mêmes, qui ne faites rien qu’à poster des conneries sur Twitter pour dissiper l’ennui. Soudainement, une lumière fulgurante ouvre les cieux et vous aveugle. Un bel OVNI chromé comme dans les comics des années 80 lévite dans le ciel.Des portes s’ouvrent dans l’OVNI pour qu’en descende un escalier tout aussi chromé. Un être surnaturel gravite au-dessus des marches vous adresse un Blip-blip engageant en clignotant des paupières, du moins ce que vous considérez ressembler à des paupières mais si ça se trouve ils sont foutus à l’envers ces extra-terrestres, et c’est son anus. Vous saisissez ce qui ressemble à une main amicale, et l’extra-terreste, appelons-le John, vous emmène dans ses bras jusque l’OVNI chromé, vous arrachant définitivement à ce monde d’ennui.

Pourquoi John, me dites-vous ? Pourquoi pas Diego, le touriste brésilien barman au Macumba de Perpète-les-Flots-Bleus ?

> Parce que vous avez besoin d’évasion, et que là où John vous emmène il n’y a ni métro, ni file d’attente à la machine à café, ni bouchons, ni de téléréalité pas même de barbecues du dimanche tellement plombants.

> Parce que les extra-terrestres sont doués, intelligents et plus évolués que nous, c’est bien connu. Il fera léviter votre café le matin de la cuisine à la chambre pour que vous le buviez au lit, et vous transmettra des bisous par télépathie quand vous irez stressée à votre premier entretien d’embauche sur cette nouvelle planète.

> Parce que challenge, baby. Sans exagération, c’est de la chasse au trésor. Quelqu’un sait ce qui est érogène chez un extra-terreste, hmm ?

> Parce qu’il fait “Mup-Mup-Tilili” quand il a un orgasme, en allumant ses loupiotes.

> Parce que dans un monde exigeant une constante nouveauté, quand on a déjà testé garçons et filles, on se prend à rêver d’une rafraîchissante update des genres.

> Parce qu’on peut le jumeler avec le fantasme de l’infirmière. Il se crashe sur la terre, il est blessé, respire avec difficulté, et vous vous devez de ramener à la vie ce miracle.

> Parce que quand John envoie un texto ça ressemble à ça :