Il y a pire que de fabriquer un masturbateur avec une boîte de Pringles, il y a télécharger une lettre d’amour. Si vous cumulez les deux, vous êtes mal. Quoique, ceci pourrait expliquer cela.

Des petits pointillés sont prévus à chaque milieu de phrase pour rajouter des détails plus intimes, comme le prénom de la fille. Ou du garçon, ne soyons pas sectaires. Le must de la cruauté, c’est les lettres de rupture pré-écrites. Se faire plaquer par une lettre achetée quelques euros sur le net doit être la pire humiliation qu’on puisse connaître dans une existence, juste après la publication de la sex tape sur Youtube. Non, à choisir, je prends définitivement la sex tape.

Certains sites vous proposent de télécharger ces “déclaration d’amour à trous” pour la modique somme de 3 euros. En voici une de derrière les fagots, et même pas la plus effrayante (je vous épargne) :

“Déclaration sensuelle”

Je n’invente rien, c’est le titre. Le texte en gras c’est le vrai, de vrai, rédigé par un stagiaire sous acide ou je ne m’y connais plus.

Chère … (Prénom), attention, ne te trompe pas

Sur le moment je n’ai rien voulu écrire pour que ne s’évapore le lait chaud, C’est déjà assez difficile de faire du riz au lait, en plus tu me demandes de t’écrire une lettre d’amour, qu’est-ce qu’il te faut de plus, que je te gratte le dos ? Tes lèvres brillaient comme un soleilémergeant du ciel après la pluie. Mais je me suis vite repris, j’ai abandonné le riz au lait pour faire du flan. Je suis le roi du flan, je peux t’en faire n’importe où n’importe quand. S’il te plaît, aime-moi.

Le soleil ricochait du grès (ou de la brique, de l’ardoise, etc.) des murs en grès, brique, ardoise, etc. Ce jour-là tu portais une robe en laine rêche qui a d’abord piqué ma curiosité. Je ne sais pas comment exprimer autrement que c’était moche.

Je regardais ce morceau de cuisses, non comme dépendant d’un corps de femme. J’ai payé trois euros pour acheter ce modèle qui va me faire passer pour un psychopathe qui découpe les femmes, super, merci. Ces jambes représentaient à mes yeux de bien beaux jambons miam miam, dans la lumière d’or qui descend en été la fin d’après-midi au déclin des rues désertes. Espérons qu’elle ne sache pas lire.

Pour ma plus grande déception je me suis rendu compte un instant plus tard de mon erreur ; pour le coup j’aurais voulu avoir une tondeuse. Je ne voulais même pas lever les yeux, de peur de revoir cette horde de poils menaçants. Je ne savais pas encore que tu allais devenir par la suite un vrai Chewbaka, mon tendre amour, des lèvres, de la main.

L’amour véritable qui ne ment pas plus fort que la mort n’a besoin de personne pour renaître, étranger jalousé pour sa jouissance totale, quand rien ne se mesure en lui. Et on tuera tous les affreux. On dirait que j’ai fumé un arbre.

J’ai toujours envie de m’allonger devant la télé avec un paquet de chips. De ne plus rien chercher. Si ce n’est la télécommande, tu dois être assise dessus.

Que tu puisses murmurer de l’amour comme chantent les colibris à la moisson, quand le soleil décroît sur les murs en grès, en brique, en ardoise, etc.

Prénom. Il faut que tu écrives le tien !

Non, finalement j’ai décidé de ne pas vous épargner le pire, j’ai nommé “La lettre de faux dépressif pour dégoûter une fille à un tel point qu’elle ne voudra plus jamais revenir, d’elle-même”. Il fallait que je partage autour de moi l’envergure de cet objet littéraire :

Chère … (Prénom),

Ma vie n’est pas trépidante. Après avoir bossé je prends le métro, je mange des pâtes et puis je dors. C’est chouette . Je bosse du lundi après-midi au samedi soir (exemple : lundi après-midi au samedi soir).

Le dimanche a été inventé dans le seul objectif de se rouler dans la poussière avec une peluche. Enfin ce qu’il en reste car le pauvre petit animal a eu son compte, durant ces longues années de célibat.

Faire le ménage ou lire m’accable Te voilà prévenue, la seule chose qui me plaise est de m’enrouler dans un plaid en pilou. Ne t’avise pas de me demander de t’emmener manger une glace, d’aller au cinéma ou pire : de me proposer un festival d’électro avec tes amis hippies.

Il faut vraiment que mon frigo soit vide ou que l’appartement sente le cachalot éventré pour que je consente à sortir un orteil de mon pilou . Ces derniers temps je fous ben, rien.

Il ne s’agit pas vraiment d’une rechute même qu’avant c’était pire : j’avais ni pilou, ni peluche pour me défouler . Vues mes doses, les médicaments assommeraient une cavalerie . D’un autre côté je ne tiens pas plus que ça à boire. Ça ne changera rien mais je suis arrivé à un point où l’haleine est un détail.

La seule chose qui peut encore me satisfaire est de faire un câlin à mon doudou volets fermés. Mes yeux découpent les personnages incrustés comme des images d’Épinal dans les moulures du plafonnier et libèrent des animaux fossilisés dans les vagues de grains du papier peint. Mais la plupart du temps, je discute philosophie avec Doudou, bien sûr.

Et puis je t’ai rencontrée toi, la libre, la belle, la résistante farouche qui a refusé sous un obscur prétexte de venir chez moi alors que je te proposais de te faire découvrir ma collection de théières en porcelaine et d’animaux empaillés.

Nous étions trempés bien que ce n’était pas de désir, hélas, c’était encore trop tôt pour toi, la farouche, la belle, la libre Je t’ai laissée la salle de bain. Il fallait que tu te récures à fond, je fais toujours cet effet-là aux filles que j’approche. Pendant que la douche crépitait je me suis changé. J’ai eu l’impression que je n’avais pas tant changé, puisque doudou et pilou me plaisaient toujours plus que toi , sans fée, sans autre baguette que celle d’une nature farceuse.

Si ce que nous avons fait ensuite t’amène à te questionner péniblement, sache que de mon côté je m’en fous total . Je voulais juste te prévenir, si les sentiments s’emballaient de ton côté.

Prénom.

Modèles de lettre d’amour, “de séduction” ou “de rupture” ici et là.

Pour éviter, de vous afficher, faites simple, avec des post it à messages choupi&décalés par exemple :

Des idées de lettres pré-fabriquées ? Une autre version de celles-ci complétées par vos doigts de fée, et votre imagination vicieuse ? Susurrez-moi tout ça à cunegonde@passagedudesir.fr, j’ai besoin de rigoler ces temps-ci.