gamme sextoys Tenga

- S’il te plaît. Tu me dis juste son nom, et après promis, je ne te demande plus rien.

- J’ai dit non Cucu ! Tu me les biscottes menu, ça fait douze fois depuis hier ! Tu travailles plus, t’es tout le temps entrain de tourner autour de moi !

- Le prix ? La taille ? Tu peux me dire ça, la taille, on est d’accord que ça compte ? Est-ce qu’il a une nouvelle fonction ? S’il te plaît, pitié !

- Une question de plus, et je limite tes cafés à douze par jour. Ai-je été clair ?

Mon boss me boude. On va recevoir une nouveauté dans la gamme de sex toys Tenga, une énorme exclu en direct du Japon, ça va être la folie totale et il veut maintenir le suspense. Il doit se dire qu’une grande nunuche armée d’un blog, ça risque de faire mal.

J’en suis réduite à la surnommer la Tenga Suspense et à trépigner seule dans mon coin tandis qu’il fait semblant de m’ignorer. Mais je le vois bien, qu’il voit que je le vois, et qu’il est au bord du craquage de nerfs. Il n’a qu’une envie, c’est de le dire, à quoi tient LA nouveauté Tenga 2010, qui va encore nous rendre tous fous pendant des mois, il en peut plus de porter ce lourd secret sur ses frêles épaules.

Il n’en reste pas moins que c’est la pire injustice qu’il puisse me faire : Je suis une ouf guedin de Tenga. Si ça ne tenait qu’à moi, Passage du Désir serait un Tenga Store, je suis en amour sur ces branleuses (comme mon responsable les appelle joliment).

Tenga, pour ceux qui n’auraient pas suivi* c’est un masturbateur sex toy pour homme qui donne à n’importe qui l’impression de vivre une hallucination.

J’ai des milliards d’anecdotes à raconter sur la Tenga.

Les sifflements entre admiration et ébahissement des clients qui ne connaissaient pas quand j’ouvre la Tenga Flip Hole et leur montre les délicates gravures dans l’accueillant élastomère. Quand je leur dis Alors voilà, je peux pas tout vous expliquer parce que je n’ai sûrement pas fait des études d’ingénieur, mais ce bijou a demandé 10 ans de recherche et développement, ça les fait toujours glousser. Ca doit être les 10 ans qui les amusent.

Les rondes que font les couples autour des canettes à masturbation le temps qu’ils se décident à demander A quoi ça sert au juste ? C’est toujours drôle de voir le petit retrait effectué par la femme quand je leur dis que “Pour une fois, c’est pour homme, bah oui on va pas se garder tout le design et la technologie ?” et puis quand elles voient que ça ne ressemble pas, mettons, à un vagin réaliste avec les muqueuses et un poil authentique, mais que ça leur permet de masturber leur mec de façon, on va dire innovante, tout de suite leur oeil se rallume.

La meilleure partie du show reste celle où on explique que chaque sex toy Tenga correspond à une pratique sexuelle : Tenga Gorge Profonde, Rolling Head (Chevauchement), Double Hole (Double Pénétration)… Là, je peux vous dire que mes clients font des yeux énormes comme dans les cartoons, avec des étoiles dedans. Allez dire à un gamin qu’en fait le Père Noël existe, pardon, on s’était trompés, ça vous donnera une idée.

* Pas plus tard que cette après-midi, j’ai eu deux espagnols à Saint Martin. Je les voyais disserter de loin, en se passant un oeuf Tenga. Je me suis dit que je n’allais pas leur sauter dessus comme la faim sur le monde, jusqu’à ce que dix minutes après je les vois toujours entrain de se gratter la tête d’un air perplexe. Je leur ai expliqué le principe de l’Egg Tenga en espagnol approximatif (et zézayant) (je zézaie en espagnol, c’est aberrant) et comme ça ne leur a arraché qu’un sourire, j’ai dégainé la Flip Hole Black. Je savais d’avance qu’ils ne repartiraient pas avec, mais est-ce qu’il pouvaient quitter Paris sans avoir vu ce truc dément ? Ma passion dans la vie, c’est d’ouvrir et de fermer des Flip Hole., j’y passerais mes journées.

Ils ont fait un bond. Ensuite ils ont voulu mettre leurs mains partout sur l’élastomère, ont émis une série de “jajajaja como mola” et ont béni la science du plaisir japonaise. Chose que chacun devrait faire régulièrement.

En fait, c’est simple, mon présentoir à sex toys Tenga commence à vaguement ressembler à un autel, tellement c’est ce que je préfère en boutique., limite au détriment d’autres choses qui me laissent plus tiède. La première fois qu’on m’en a parlé, c’était une autre vendeuse, qui en profité pour souffler “C’est la seule chose qui me ferait presque regretter de ne pas avoir de b***.” J’ai vite compris.

La nouvelle super stressée qui passe son temps à faire mumuse avec trombones, tickets de caisse ou va savoir ce qui peut traîner sous ses mains (et qu’elle démolit aussitôt) a vite compris que ce genre de jeux dans un sex-shop s’avère très dangereux. Je l’ai vue glisser sa main dans un modèle de démo un jour en caisse qu’elle n’avait plus rien à casser, et je l’ai aussi vue devenir écarlate sous l’effet d’un coup de chaud. “Plus jamais ça en caisse”, elle m’a lâché en passant rapidement à côté de moi. Deux jours après, elle venait miauler que son copain en voudrait une, est-ce qu’elle pouvait prendre ça en cadeau de bienvenue, s’il te plaît ? Non, pas de vibro, merci, je veux la Tenga Deep Throat, je peux ?

La Tenga Suspense serait une nouvelle version de la Tenga Flip Hole, en plus légère.

Voilà tout ce que m’a avoué mon boss après deux jours de torture. Promis, je ne vais pas le lâcher, dussè-je me transformer en crampon vivant, et vous serez les premiers avertis de l’éclaircissement du mystère. Je ferais un flash info, comme pour BBC News. Tenez-vous prêts !