Le déménagement s’est bien déroulé, aucun oeuf vibreur n’a été cassé. C’est beau, lumineux, on pourrait faire du skate dans la boutique. Nous sommes au complet, avec nos jouets par milliers, l’aire de jeu du lapin à mettre au sous-sol, la borne interactive qui nous en tout cas nous ravit, (dites-nous au moins que vous la trouvez jolie sinon on chiale), nos plantes phalliques, nos berlingots colorés d’huiles de massage et nos plumeaux en autruche.Ouf.

Aucun stagiaire n’a été endommagé. Douze mille bières ont été bues, et le record du monde de vitesse à gober des Daims a été explosé. On ne s’est disputés qu’au sujet de la playlist, à cause d’un élément perturbateur qui voulait à tout prix faire une compil de Balavoine. On est bons, au top pour l’ouverture, prêts à vous accueillir bras ouverts. Notre grand chef indien patron est content.

C’est un défilé constant de curieux devant nos vitrines. C’est assez rigolo de sortir faire des pauses près de de la devanture et d’écouter les réactions d’un air dégagé pas-du-tout-concerné-je-ne-travaille-pas-là. Un mec a dit à sa copine d’un air savant “C’est un sex-shop, mais classe“” (je me suis retenue de leur courir après pour leur dire LOVESTORE), trois Gégènes bourrus se sont esclaffés “Eh mais c’est ça que je vais offrirà Jean-Bern’, le cahier de vacances érotiques HAHAHA” et un garçon perdu au milieu de trois jeunes femmes s’est exclamé l’air tout égaré pauvre moineau :”Mais attendez, vous connaissez super bien, comment ça se fait?”.

Les premiers jours, ne vous inquiétez pas, on risque d’être légèrement hystériques et de vous demander toutes les deux minutes si tout va bien, vous avez le droit de nous rembarrer fermement si ça devient pénible.

A demain MIDI !

C’est pas tout ça mais on va à la crêperie d’à côté souffler un peu en attendant. On va y souffler douze heures, même. On n’en peut plus, là, des sexe-jouets !